Sueño de una tarde de verano

Danilo - El animador

Sando - Concursante uno

Vancio - Consursante dos

Daniela - Concursante tres

Migraña - Concursante cuatro

Deviana - La animadora

Morro - El director

Soñé que cierto día cualquiera, en un canal cualquiera, durante las grabaciones de un programa de concursos cualquiera, que forma de parte de un show de variedades cualquiera, el animador del mismo no pudo evitar recordar viejos tiempos con uno de los concursantes.

Soñé que Danilo, que para nada tiene varonil estampa, se paseaba por todo el escenario haciendo pucheros, brincando, dando nalgadas a los concursantes (pensé que estábamos en un estudio de TV, no en un campo de baseball) y esparciendo por todos lados su aroma a tutti frutti con brillantina.

Ah, es cierto. Se dice que Sando, uno de los concursantes, y Danilo hicieron un video porno amateur juntos. Que hacían de todo, al mejor estilo de los que creen que nunca serán vistos. Pero claro, en este país eso no se comenta, aunque las denigrantes piezas tengas más de 2.000 visitantes en Xtube. Pero, ahora que lo pienso bien, creo que el video también lo soñé.

Soñé que los grados de "mariquera" fueron tales que todos los presentes nos dimos cuenta. Es que vamos, era muy evidente. Los demás concursantes abrían los ojos en señal de asombro, tosían, se revisaban los dedos a ver si tenían algo de sucio... todo lo que fuese humanamente posible y apartara la vista de semejante espectáculo tan deplorable.

Es que vivir la homosexualidad no es malo, para nada. Pero casarte con otra animadora/modelo, hacer comerciales de entidades bancarias y tener el ego por las nubes no te quita o disminuye el deseo por los de tu mismo sexo Danilo. Al contrario, creo que lo aumenta.

Deviana, la animadora, no aguantaba las risas. Pero esas no eran de las que aparecen cuando te ríes con alguien, no, aquellas eran de las desternillantes, cuando te ríes de alguien. Y la muy cínica le dijo a la maquilladora: "Bueno chica, ven, échame un polvito, para por lo menos estar a la par con los demás, entrar a tono, ¿no?".

Vancio, Migraña y Daniela parecían no salir de su asombro. Sí, la estupidez se incrementaba ante las pruebas y aquel despliegue tan bochornoso. Pero vamos, nadie duda que esos tres también hayan tenido lo suyo, pero al fin y al cabo, por permuta también se gana.

En el momento más álgido Morro, el director, tuvo que parar la grabación. Aquello se había transformado en un gallinero, literalmente. Las plumas soltadas por Danilo y Sando inundaron toda la sala. El director tuvo que parar las grabación varias veces, ya que le era muy difícil respirar por aquellas estructuras queratinosas de la piel de las aves minando y revoloteando por todo el lugar.

Y así, se acercaba el fin de aquel sueño, y el final de la grabación. El ambiente quedó bañado de brillantina, tutti frutti y, por alguna extraña razón, olía a ambientador para carros de piña. Algunos tuvieron que ir a sus camerinos a reírse, otros lo hicieron por mensajes de texto y los más descarados emitían felicitaciones. Hay que recordar que cuando se hace el ridículo, también se puede felicitar a la gente.

Danilo y Sando, posiblemente, fueron a cenar después de aquello. Siempre es conveniente que esa clase de encuentros sirvan para recordar tiempos de otrora.

-Fin-

Tokio

PD: tras aquella grabación, dos horas más tarde, el director del programa fue encontrado muerto en su camerino. La autopsia reveló que tenía los pulmones llenos de plumas con brillantina y flema.

¿Qué te gustaría leer?

Es bien sabido que estimo mucho a mis queridos lectores (si no lo sabían, pues ahora lo saben xD), por tal motivo he decidido darles a ustedes un poco de participación en este blog, por primera vez. No sé si por última.

Existe la posibilidad de postear dos notas y tú puedes decidir cuál saldrá publicada. Las opciones son:

a) Sueño de una tarde de verano - Relato aderezado con mucho humor sobre la grabación de cierto programa conducido por cierto animador de televisión.

b) Ella y aquella - Historia sobre cierto dúo de chicas bloggers, pseudo famosas, narcisas y bastante egolatras que han hecho (y deshecho) a su antojo.

Puedes votar como anónimo, con nombre o cómo prefieras en el sistema de comments. Las votaciones cierran el día jueves 23 de julio y al día siguiente saldrá publicada la opción ganadora. La otra opción no pierde, simplemente será colocada posteriormente.

No hay premio, ni nada... pero la curiosidad puede más que todo. Hahaha. Los protagonistas de cada una de las notas serán develados en su respectivo momento.

¿Les gustó la idea? Bueno, sólo voten y recuerden... hasta el jueves.


Tokio

Weapon of mass destruction

"Es absurdo dividir a la gente en buena o mala. La gente es tan sólo encantadora o aburrida" - Oscar Wilde

En aquel restaurante no había mucho que hacer, pero sí mucho que decir. Allí, entre esas cuatro paredes prefabricadas, de materiales baratos, de almas desoladas víctimas de deseos básicos, las miradas entre ellos y nosotros se cruzaron, y sí, volaron las dagas y las espadas.

El ambiente tenso, en extremo, fue reemplazado por un destello de amabilidad de mi parte: "Hola Leonardo... Hola Pedro... ¿Cómo están?". Besos y abrazos sobrevinieron con cuentos absurdos que no escuché. Viajes, remembranzas de encuentros trasnochados y tediosos. Ciertamente, la gente cuando ya tiene sus años encima prefiere quedarse en casa a tomar Nescafé que ir de bar en bar.

La advertencia fue clara: "no comenten nada, que allí están ellos". Las ideas son mariposas inquietas que se posan, a veces, en la cabeza vacía de otra persona. Me gusta la clandestinidad. Mi kish de hongos llega. Me cobraron menos de lo que debían, supongo que el universo se encargará de cobrármelo de otra manera, como lo hace cada vez que pido cosas en Gourmet Market con tickets que no fueron rotos.

Las miradas se cruzaban de vez en cuando, las risas eran en extremo cortantes. Ellos finalizaron, se levantaron, saludaron diplomáticamente y se largan. Ahora sí... hablemos, destruyamos.

Otra sentencia quedó clarísima: "No los invites, aunque tus intenciones sean buenas. Igual terminarán criticando horriblemente la fiesta". Y así será.


-Extraído del encuentro con el equipo Complot en Casa Roux y la consecuente discusión de LA fiesta súper secreta-


Tokio

La hoguera de las vanidades

Me encantan los escándalos, y más cuando son entre la pseudo "clase alta" venezolana.

Hace unos días le comentaba a un amigo las ironías que tiene la vida, ya que mientras recibíamos invitaciones para el desfile de Giovanni Scutaro (ew), otros seres de este planera serían afortunados en presenciar la semana de la moda en París.

Y así como así, el dichoso desfile llegó, con bombos y platillos, como se acostumbra. Ayer jueves, mientras un mar de personas se quedaba afuera -algunos porque se les quedó la invitación y otros porque llegaron tarde- , los "afortunados" que llegamos temprano pudimos pasar y presenciar el desfile. Nadie estaba preparado para lo que vendría después.

Rafael Méndez, fotógrafo reconocido de este país, se paró a saludar a alguien. Para guardar su puesto (¿quién se lo quitaría?) el señor dejó su cámara en el asiento (tonto, ¿no?). Saludó y regresó para conseguir que su preciado objeto fotográfico ya no estaba. OMG! Ahí, entre invitados de la "alta alcurnia" caraqueña, la cámara del señor Méndez desapareció en aquel sitio donde, en teoría, no debería perderse ni un alfiler.

Enervado, el señor Méndez empezó a despotricar improperios elegantes. Las personas "pudientes" empezaron a pitar y silvar, de la manera más burda posible. Prendieron las luces, buscaron, se hizo de todo, pero la cámara no apareció. Yo, mientras tanto, sólo quería unas cotufas y unos lentes para ver todo en 3D. Pobre, y el Sr. Méndez acababa de comprale algunos "jugueticos" a su cámara en París. En resumidas cuentas, el desfile continuó, pero las "creaciones" pasaron a segundo plano, muchas personas comentaban que el Sr. Scutaro ya no estaba "diseñando" (¿alguna vez lo hizo?). Los fotógrafos, sumamente indignados por lo sucedido, decidieron que no cubrirían el evento, por lo cual todos se pusieron de espaldas, literalmente.

A mitad del desfile, y por petición de alguien que recomendó tal acción, ofrecieron disculpas públicas por el incidente. Claro, a todas estas la cámara estaría en el auto de alguien rumbo a quién sabe dónde.

Gabriel Zimmerman, conocido orfebre, había establecido una alianza con Scutaro para diseñar objetos varios para sus colecciones. El primero había puesto como condición salir junto a Giovanni al final, o algunos minutos después, o cómo fuera... pero salir.

Terminaba el desfile y, diez minutos antes, el Sr. Scutaro le dijo al Sr. Zimmerman que no saldría, probablemente con el coloquial "no te vistas porque no vas". Ouch. Y yo que pensaba que la escueta moda venezolana era aburrida.


Tokio

P.S: la cámara nunca apareció y Gabriel Méndez se marchó al final mientras, todavia, lanzaba improperios al aire.

Requisitos para ser una leyenda

- 25 operaciones de nariz
- 2 demandas por pedofilia
- Dos matrimonios escandalosos
- 750 millones de discos vendidos
- 750.000 entradas agotadas en pocas horas
- Estar incluído en la enciclopedia Britannica
- Que tus hijos vivan en un carnaval constante, siempre con máscaras
- Haber escrito, al menos, dos libros y dirigido una película
- Tener oído absoluto, una habilidad que sólo tiene 1 entre 10.000 personas
- Poseer especial interés en la ayuda humanitaria

Por otro lado llevo, humildemente

- 1 operación de nariz (por desviación del tabique)
- Ninguna demanda (se espera que pronto haya alguna... ¿algún voluntario?)
- Cero matrimonios (el de Holanda no cuenta y el simbólico bajo el efecto de aquellos apple martinis tampoco)
- 1 disco vendido (se lo quemé a una amiga y ella me dio 5 bolívares fuertes, creo)
- Ninguna entrada vendida (es que no he ofrecido conciertos. Tear*)
- Únicamente la revista Complot ha hecho referencia sobre mí (¿eso cuenta?)
- No tengo hijos (pero planeo sacar a mis perros con máscaras de ahora en adelante)
- No he escrito ningún libro (me gustaría empezar uno, pero no tengo tiempo) y sólo he dirigido una sesión fotográfica (... y el fotógrafo me odió por perfeccionista)
- No tengo oído absoluto (y si alguna vez lo tuve el iPod se encargó de echármelo a perder)
- No poseo interés en la ayuda humanitaria (... ni en ayudar a nadie. Y si veo un mendigo es probable que intente atropellarlo)

En resumidas cuentas, creo que me falta muchísimo para convertirme en leyenda. Empezaré a trabajar en eso xD

Tokio

Jimmy... aaja (1)

Desde hace algún tiempo quería hacer un viaje loco, muy loco, algo que pudiera contar a los nietos que nunca tendré. Y ahí, en ese precíso momento, decidí que el destino inequívoco sería India. Todos me decían que no había nada, que si iba en cierta búsqueda espiritual, entonces sí, pero que si quería terminar como un male prostitute, entonces no. WTF.

When you go Rwanda, Congo
Take me on ya genocide tour
Take me on a truck to Darfur
Take me where you would go

Me embarqué, despegué, valium con botellitas bebé y listo. India es algo así como visitar un mercado caraqueño, pero más grande. Digo, tiene poco más del billón del habitantes y el matiz de saber que las grandes ciudades matizan con niños que no sólo hurgan en la basura para comer, sino que intentan pedir, estafar o hasta robarte en grupo.

Got static on ya satellite phone
Got to get you safe at home
Got to get you some where warm
So you get me all alone

Y dentro de todo aquello me aguardaba el que sería mi acompañante. Raoul, un chico londinense que había encontrado en la India la paz que había buscado su perturbada alma y que además se había ofrecido a servirme de guía a cambio de unos cuantos besos, abrazos y caricias varias.

Time and time and time and time again
You keep pushing that button but I don't know what your sayin
You hit me on AIM tryin' flip me on some game
Are you coming are you going are you leaving are you staying

Mi travesía apenas empezaba y ya estaba asqueado del olor. Sin embargo, Raoul hizo todo más agradable. Aparte de ser complaciente en extremo, me trataba como de la realeza (es lamentable que algunos no entiendan esto), sin mencionar que me presentó con gran número de sus amigos, algo fritos la mayoría, súper cutes, bohemios y hasta existenciales con algunos issues sin resolver. Lo admito, me encantan las almas perturbadas... o mejor dicho, perturbar aun más lo que ya está perturbado.

You told me that you're busy
Your loving makes me crazy
I know that you hear me
Start acting like you want me

Me bañé en Ganges, y debo confesar que es cierto que escuché, que sales con una sensación de paz y tranquilidad que no consigues en ningún otro lugar y momento. Claro, si quitas los dos días de fiebre posteriores al baño (en mi caso), todo habría sido perfecto. Supongo que hasta la paz extrema universal tiene su costo. Uno de los amigos de Raoul, cuyo nombre parecía producto de un crucigrama a medio resolver bajo los efectos de LSD, es cineasta y me invitó a participar (de extra) en una película que estaba filmando. Bueno, no creo que llegue a Hollywood, pero al menos salí de extra en Bollywood.


Tokio

P.S: esperen la segunda parte

¡Ya era hora!

Sí, ya lo sabía. Sin que lo dijeran, ya era tiempo de cambiar algo este blog. No fueron muchas las modificaciones, pero espero que pronto sean más.

Tokio

Mi otro yo

Existe una supuesta teoría que habla sobre el hecho de que, posiblemente, pudiéramos tener contrapartes idénticas en otros sitios del mundo. Sí, es cierto, suena muy tétrico la mera idea de tener un gemelo malvado (o bueno, según sea el caso) haciendo de las suyas por ahí.

La mención de esto es porque, precísamente, se han dado situaciones muy extrañas con respecto a este tema. Hace aproximadamente dos meses una amiga (que es asidua a La Suite) me comenta un sábado lo siguiente:

- "Mal amigoooo, eres un desgraciadoooo, me ignoraste toda la noche. Hasta te saludé y me miraste como si fuera una loca. Y me dije: 'déjalo, que mañana lo agarras cuando estés buena y sana'..."

- Tokio: "Ehhhhhhmmm, nena, creo todavía no estás muy buena y sana que digamos, anoche no salí de mi casa ni para comprar pan, porque la flojera se adueñó de mí".

- "¿En serio?... ¡Maaaaaariiiiiicooooooo, tieneeesss un cloooonnn!"

Tras aquella exclamación escalofriante y súper criolla no me quedó otro remedio que ponerme a reflexionar. "¿Será cierto?... ¿Pero se parecerá?... ¿Y si es un male prostitute y se está haciendo millonario, mientras yo, el original, gano dinero de manera honesta?"... interrogantes de ese tipo. Pero vamos, era una disyuntiva profunda, no sabía si hacer caso omiso a tal situación o empezar el proceso de cacería furtiva para con el supuesto Tokio Reloaded.

Un mes después, pasadas las 12 am, me despierta una llamada de esas que maldices por ser inoportunas. Era la misma amiga, esta vez para preguntarme qué hacía. La respuesta era cierta: "Estaba durmiendo, hasta que tu encantadora llamada me despertó ¬¬". Ella, en tono de asombro, comenta: "No puede ser, chamo, pero si te veo aquí, igualito, el mismo porte de muñequito de torta prepotente y todo". "Oye nena, ¿me estás llamando para insultarme o qué?, no seas gafa y tómale una foto y ya. ¡Déjame dormir!", le dije. Acto seguido le di al botón de End.

Esa noche no sé qué fue de mí, me perdí en uno de esos seños del que amaneces sudado (creo). Al ver la luz del día observo que tengo un mensaje con un archivo adjunto. OMG. Era súper rara la cosa, era como verme a mí en un mal día, pero era yo (salvo por algunos detalles en el vestuario). Entré en una especie de pánico, tras sobreponerme al asombro. ¿Pero qué era aquello? No soy Beyoncé, no envío personas parecidas a mí a eventos en Suiza para que engañar a la gente, hahaha. ¿Qué es eso?

Lo cierto es que el siguiente paso era reunirme con mi amiga juerguista para obtener sus impresiones:

- "Viste mariquito, te dije que vi un clon tuyo. Siempre pones en duda las cosas que veo porque, supuestamente tú, siempre estoy borracha".

- Tokio: "Bueno, sí es verdad, pero es que me has dado razones de peso a lo largo de los, ¿qué?, ¿cuatro años que te conozco?, pero no estamos aquí para discutir tu eterno estado etílico. Focus on me y en mi otro yo".

Eso. Mi otro yo. Porque hasta el momento eso era, un gemelo regado, probablemente producto de algún encuentro masturbatorio de mi padre con un retrete. No sé. Todo aquello resultaba por demás perturbador, pero me disponía a ver cómo me enfrentaba ante aquel ser.

Y ya para finalizar, ayer, mientras jugaba con mis perros (porque ahora son varios), recibo un mensaje de texto como urgente de esta amiga que, para mi sorpresa, estaba en el tributo a Los Beatles en el Centro Cultural Corp Banca (no sabía que tuviese gusto por las actividades con tinte bohemio) y me escribió lo siguiente: "Si puedes vente al Corp Banca de La Castellana pero ya, que tu clon anda pór acá". Me arreglé demasiado bien y rápido para tal cosa, no sé cuáles fueron los caminos verdes que tomé, pero évité las colas y llegué oportunamente a aquel sitio.

Cuando llegué, por supuesto, el evento ya había empezado, disfruté mucho de las canciones y casi todo (menos del peinado de Colina y la sobadera que tenía Elisa Rego... con ella misma, hahaha) pero, al salir y ya dispuesto a entrar al área privada, donde iban a estar los cantantes y otras personalidades, me topé de frente con aquel personaje, mi supuesto clon. Nada que ver, ¿que puede verse igualito en fotos? sí, ¿que si lo pones de perfil se parece más? sí, pero... ¿idéntico? PARA NADA. Simplemente volteé hacia donde estaba mi amiga y muy cariñosamente le dije:

- "¿Por semejante cosa me has creado sosobra todos estos días? Vente chica, vamos a pedir unos mojitos allá, a ver si terminas viendo a todos los presentes como clones míos".

Se les quiere,

Tokio
El de los clones que, en realidad, no son clones