La hoguera de las vanidades

Me encantan los escándalos, y más cuando son entre la pseudo "clase alta" venezolana.

Hace unos días le comentaba a un amigo las ironías que tiene la vida, ya que mientras recibíamos invitaciones para el desfile de Giovanni Scutaro (ew), otros seres de este planera serían afortunados en presenciar la semana de la moda en París.

Y así como así, el dichoso desfile llegó, con bombos y platillos, como se acostumbra. Ayer jueves, mientras un mar de personas se quedaba afuera -algunos porque se les quedó la invitación y otros porque llegaron tarde- , los "afortunados" que llegamos temprano pudimos pasar y presenciar el desfile. Nadie estaba preparado para lo que vendría después.

Rafael Méndez, fotógrafo reconocido de este país, se paró a saludar a alguien. Para guardar su puesto (¿quién se lo quitaría?) el señor dejó su cámara en el asiento (tonto, ¿no?). Saludó y regresó para conseguir que su preciado objeto fotográfico ya no estaba. OMG! Ahí, entre invitados de la "alta alcurnia" caraqueña, la cámara del señor Méndez desapareció en aquel sitio donde, en teoría, no debería perderse ni un alfiler.

Enervado, el señor Méndez empezó a despotricar improperios elegantes. Las personas "pudientes" empezaron a pitar y silvar, de la manera más burda posible. Prendieron las luces, buscaron, se hizo de todo, pero la cámara no apareció. Yo, mientras tanto, sólo quería unas cotufas y unos lentes para ver todo en 3D. Pobre, y el Sr. Méndez acababa de comprale algunos "jugueticos" a su cámara en París. En resumidas cuentas, el desfile continuó, pero las "creaciones" pasaron a segundo plano, muchas personas comentaban que el Sr. Scutaro ya no estaba "diseñando" (¿alguna vez lo hizo?). Los fotógrafos, sumamente indignados por lo sucedido, decidieron que no cubrirían el evento, por lo cual todos se pusieron de espaldas, literalmente.

A mitad del desfile, y por petición de alguien que recomendó tal acción, ofrecieron disculpas públicas por el incidente. Claro, a todas estas la cámara estaría en el auto de alguien rumbo a quién sabe dónde.

Gabriel Zimmerman, conocido orfebre, había establecido una alianza con Scutaro para diseñar objetos varios para sus colecciones. El primero había puesto como condición salir junto a Giovanni al final, o algunos minutos después, o cómo fuera... pero salir.

Terminaba el desfile y, diez minutos antes, el Sr. Scutaro le dijo al Sr. Zimmerman que no saldría, probablemente con el coloquial "no te vistas porque no vas". Ouch. Y yo que pensaba que la escueta moda venezolana era aburrida.


Tokio

P.S: la cámara nunca apareció y Gabriel Méndez se marchó al final mientras, todavia, lanzaba improperios al aire.

Requisitos para ser una leyenda

- 25 operaciones de nariz
- 2 demandas por pedofilia
- Dos matrimonios escandalosos
- 750 millones de discos vendidos
- 750.000 entradas agotadas en pocas horas
- Estar incluído en la enciclopedia Britannica
- Que tus hijos vivan en un carnaval constante, siempre con máscaras
- Haber escrito, al menos, dos libros y dirigido una película
- Tener oído absoluto, una habilidad que sólo tiene 1 entre 10.000 personas
- Poseer especial interés en la ayuda humanitaria

Por otro lado llevo, humildemente

- 1 operación de nariz (por desviación del tabique)
- Ninguna demanda (se espera que pronto haya alguna... ¿algún voluntario?)
- Cero matrimonios (el de Holanda no cuenta y el simbólico bajo el efecto de aquellos apple martinis tampoco)
- 1 disco vendido (se lo quemé a una amiga y ella me dio 5 bolívares fuertes, creo)
- Ninguna entrada vendida (es que no he ofrecido conciertos. Tear*)
- Únicamente la revista Complot ha hecho referencia sobre mí (¿eso cuenta?)
- No tengo hijos (pero planeo sacar a mis perros con máscaras de ahora en adelante)
- No he escrito ningún libro (me gustaría empezar uno, pero no tengo tiempo) y sólo he dirigido una sesión fotográfica (... y el fotógrafo me odió por perfeccionista)
- No tengo oído absoluto (y si alguna vez lo tuve el iPod se encargó de echármelo a perder)
- No poseo interés en la ayuda humanitaria (... ni en ayudar a nadie. Y si veo un mendigo es probable que intente atropellarlo)

En resumidas cuentas, creo que me falta muchísimo para convertirme en leyenda. Empezaré a trabajar en eso xD

Tokio

Jimmy... aaja (1)

Desde hace algún tiempo quería hacer un viaje loco, muy loco, algo que pudiera contar a los nietos que nunca tendré. Y ahí, en ese precíso momento, decidí que el destino inequívoco sería India. Todos me decían que no había nada, que si iba en cierta búsqueda espiritual, entonces sí, pero que si quería terminar como un male prostitute, entonces no. WTF.

When you go Rwanda, Congo
Take me on ya genocide tour
Take me on a truck to Darfur
Take me where you would go

Me embarqué, despegué, valium con botellitas bebé y listo. India es algo así como visitar un mercado caraqueño, pero más grande. Digo, tiene poco más del billón del habitantes y el matiz de saber que las grandes ciudades matizan con niños que no sólo hurgan en la basura para comer, sino que intentan pedir, estafar o hasta robarte en grupo.

Got static on ya satellite phone
Got to get you safe at home
Got to get you some where warm
So you get me all alone

Y dentro de todo aquello me aguardaba el que sería mi acompañante. Raoul, un chico londinense que había encontrado en la India la paz que había buscado su perturbada alma y que además se había ofrecido a servirme de guía a cambio de unos cuantos besos, abrazos y caricias varias.

Time and time and time and time again
You keep pushing that button but I don't know what your sayin
You hit me on AIM tryin' flip me on some game
Are you coming are you going are you leaving are you staying

Mi travesía apenas empezaba y ya estaba asqueado del olor. Sin embargo, Raoul hizo todo más agradable. Aparte de ser complaciente en extremo, me trataba como de la realeza (es lamentable que algunos no entiendan esto), sin mencionar que me presentó con gran número de sus amigos, algo fritos la mayoría, súper cutes, bohemios y hasta existenciales con algunos issues sin resolver. Lo admito, me encantan las almas perturbadas... o mejor dicho, perturbar aun más lo que ya está perturbado.

You told me that you're busy
Your loving makes me crazy
I know that you hear me
Start acting like you want me

Me bañé en Ganges, y debo confesar que es cierto que escuché, que sales con una sensación de paz y tranquilidad que no consigues en ningún otro lugar y momento. Claro, si quitas los dos días de fiebre posteriores al baño (en mi caso), todo habría sido perfecto. Supongo que hasta la paz extrema universal tiene su costo. Uno de los amigos de Raoul, cuyo nombre parecía producto de un crucigrama a medio resolver bajo los efectos de LSD, es cineasta y me invitó a participar (de extra) en una película que estaba filmando. Bueno, no creo que llegue a Hollywood, pero al menos salí de extra en Bollywood.


Tokio

P.S: esperen la segunda parte

¡Ya era hora!

Sí, ya lo sabía. Sin que lo dijeran, ya era tiempo de cambiar algo este blog. No fueron muchas las modificaciones, pero espero que pronto sean más.

Tokio

Mi otro yo

Existe una supuesta teoría que habla sobre el hecho de que, posiblemente, pudiéramos tener contrapartes idénticas en otros sitios del mundo. Sí, es cierto, suena muy tétrico la mera idea de tener un gemelo malvado (o bueno, según sea el caso) haciendo de las suyas por ahí.

La mención de esto es porque, precísamente, se han dado situaciones muy extrañas con respecto a este tema. Hace aproximadamente dos meses una amiga (que es asidua a La Suite) me comenta un sábado lo siguiente:

- "Mal amigoooo, eres un desgraciadoooo, me ignoraste toda la noche. Hasta te saludé y me miraste como si fuera una loca. Y me dije: 'déjalo, que mañana lo agarras cuando estés buena y sana'..."

- Tokio: "Ehhhhhhmmm, nena, creo todavía no estás muy buena y sana que digamos, anoche no salí de mi casa ni para comprar pan, porque la flojera se adueñó de mí".

- "¿En serio?... ¡Maaaaaariiiiiicooooooo, tieneeesss un cloooonnn!"

Tras aquella exclamación escalofriante y súper criolla no me quedó otro remedio que ponerme a reflexionar. "¿Será cierto?... ¿Pero se parecerá?... ¿Y si es un male prostitute y se está haciendo millonario, mientras yo, el original, gano dinero de manera honesta?"... interrogantes de ese tipo. Pero vamos, era una disyuntiva profunda, no sabía si hacer caso omiso a tal situación o empezar el proceso de cacería furtiva para con el supuesto Tokio Reloaded.

Un mes después, pasadas las 12 am, me despierta una llamada de esas que maldices por ser inoportunas. Era la misma amiga, esta vez para preguntarme qué hacía. La respuesta era cierta: "Estaba durmiendo, hasta que tu encantadora llamada me despertó ¬¬". Ella, en tono de asombro, comenta: "No puede ser, chamo, pero si te veo aquí, igualito, el mismo porte de muñequito de torta prepotente y todo". "Oye nena, ¿me estás llamando para insultarme o qué?, no seas gafa y tómale una foto y ya. ¡Déjame dormir!", le dije. Acto seguido le di al botón de End.

Esa noche no sé qué fue de mí, me perdí en uno de esos seños del que amaneces sudado (creo). Al ver la luz del día observo que tengo un mensaje con un archivo adjunto. OMG. Era súper rara la cosa, era como verme a mí en un mal día, pero era yo (salvo por algunos detalles en el vestuario). Entré en una especie de pánico, tras sobreponerme al asombro. ¿Pero qué era aquello? No soy Beyoncé, no envío personas parecidas a mí a eventos en Suiza para que engañar a la gente, hahaha. ¿Qué es eso?

Lo cierto es que el siguiente paso era reunirme con mi amiga juerguista para obtener sus impresiones:

- "Viste mariquito, te dije que vi un clon tuyo. Siempre pones en duda las cosas que veo porque, supuestamente tú, siempre estoy borracha".

- Tokio: "Bueno, sí es verdad, pero es que me has dado razones de peso a lo largo de los, ¿qué?, ¿cuatro años que te conozco?, pero no estamos aquí para discutir tu eterno estado etílico. Focus on me y en mi otro yo".

Eso. Mi otro yo. Porque hasta el momento eso era, un gemelo regado, probablemente producto de algún encuentro masturbatorio de mi padre con un retrete. No sé. Todo aquello resultaba por demás perturbador, pero me disponía a ver cómo me enfrentaba ante aquel ser.

Y ya para finalizar, ayer, mientras jugaba con mis perros (porque ahora son varios), recibo un mensaje de texto como urgente de esta amiga que, para mi sorpresa, estaba en el tributo a Los Beatles en el Centro Cultural Corp Banca (no sabía que tuviese gusto por las actividades con tinte bohemio) y me escribió lo siguiente: "Si puedes vente al Corp Banca de La Castellana pero ya, que tu clon anda pór acá". Me arreglé demasiado bien y rápido para tal cosa, no sé cuáles fueron los caminos verdes que tomé, pero évité las colas y llegué oportunamente a aquel sitio.

Cuando llegué, por supuesto, el evento ya había empezado, disfruté mucho de las canciones y casi todo (menos del peinado de Colina y la sobadera que tenía Elisa Rego... con ella misma, hahaha) pero, al salir y ya dispuesto a entrar al área privada, donde iban a estar los cantantes y otras personalidades, me topé de frente con aquel personaje, mi supuesto clon. Nada que ver, ¿que puede verse igualito en fotos? sí, ¿que si lo pones de perfil se parece más? sí, pero... ¿idéntico? PARA NADA. Simplemente volteé hacia donde estaba mi amiga y muy cariñosamente le dije:

- "¿Por semejante cosa me has creado sosobra todos estos días? Vente chica, vamos a pedir unos mojitos allá, a ver si terminas viendo a todos los presentes como clones míos".

Se les quiere,

Tokio
El de los clones que, en realidad, no son clones

De la gripe porcina (H1N1)

Es oficial... el mundo está en caos.

Mientras las guerras se comen a unos a otros, la crisis global hace difícil comprar artículos de lujo (en Venezuela padecemos esto desde hace algún tiempo ya) y la apatía parece ser una sinfonía aleatoria repetida hasta el infinito, el planeta, nuestra amada Tierra, pareciera que quiere acabar con nosotros.

Entre teorías conspiratorias trasnochadas, muchos opinan que estas enfermedades que aparecen repentinamente son jugarretas que emplean algunas industrias farmacéuticas (referencia: The Constant Gardener) para ganar dinero, mucho dinero, a expensas de los mejores conejillos de indias que pueden existir: nosotros los humanos.

Pensaba que esto de la gripe porcina, H1N1, felina, equina, acuática o cómo quieran llamarle, sería una de esas cosas que pasan bien lejos, en latitudes nada cercanas donde la gente es hermosa, viste abrigos y puede morir de frío (y de glamour). Pero no, no es así (flashback), una mañana desperté y tenía a la gripe esta prácticamente metida en mi cuarto bailando tap y revisando mi Blackberry. Me sentí tan violentado, vulnerable, inseguro. A fin de cuentas, sabiendo cómo pueden llegar a ser nuestras autoridades, no pasará mucho antes que las calles se transformen en una marea de tapa bocas.

Al entrar en alarma, me puse a leer, producto de eso he aquí las recomendaciones de Tokio ante este nuevo mal:

1) Mantenerse alejado de personas que tengan afecciones respiratorias (cómprate una burbuja, métete en ella y ve así a todas partes/ referencia: Rhino, el hamster de Bolt).

2) No saludes con besos ni dando la mano (olvida los manuales de cortesía, pasa por mal educado y antisocial).

3) Ventilar y permitir la entrada del sol en la casa, la oficina y lugares cerrados (los emo y darkers la tienen difícil con esta).

4) Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura (muérete del calor o del frío, pero quédate con uno o el otro, no te cambies).

5) Comer frutas y verduras ricas en vitaminas A y C (olvida esa dieta estricta y las constantes idas al baño para vomitar, come sanito, o come algo, pero come xD).

6) Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón (sin comentarios).

7) Evitar la exposición a contaminantes ambientales (en pocas palabras, no salgas).

8) Acudir al médico inmediatamente si se presentan síntomas (¡que viva la paranoia!, si medio toses, aumenta tu temperatura o tienes congestión nasal, que te internen en un pabellón de bio seguridad nivel 5, que te estudien como rata para que luego de 40 días, cuando todos digan que fue “falsa alarma”, puedas volver a tu vida normal, mientras tus seres más queridos te marcan con una equis roja, por la mera posibilidad que tuvieses gripe porcina – suicidio social: suicidio corporal).

Yo insisto, mi tapa boca lo quiero color verde manzana, gris, negro, o todos los anteriores.

Tokio

¿El regreso?

Después de una (larga) ausencia he decidido empezar a escribir otra vez. Digo, para mi pesar necesitaba replantearme ciertas cosas en mi ambiente personal, respirar aire de otras latitudes y eliminar ciertos fantasmitas (y fans, de los que asustan). Me gustaría iniciar otra vez con los relatos que me han caracterizado, así que, ya veremos cómo marcha todo.

Aunque Mr. Style diga que soy snob y que moriré desesperado y solo algún día, no creo que sea así. Para mi fortuna no siempre duermo solo, y cuando esto sucede, es por voluntad propia (no sé por qué vino a esto a colación, pero quería decirlo).

Otro factor por el que pensé seriamente en volver fueron los comentarios, mismos que recibí hasta febrero (¿por qué no siguieron los meses restantes?, hahaha) de este año. Gracias a los que escribieron, y aunque no los conozca es bueno saber que leen lo que escribo.

Aprovecharé este primer post para saludar a Reyna (en la oscuridad de mi castillo te seguí leyendo), Luchi (you're great), Sandum (no sé si sigues escribiendo sobre situaciones "waiting to happen", tendré que ponerme al tanto) y el resto, aunque no los mencione, muchas gracias.

Prometí que no iba a llorar... hahaha... tear*


Tokio

P.D.: I'm back bitches xD